我不知道要用怎样的文字去描述即将逝去的2005,更不知道要用怎样的词语去形容2005的我,现在,我甚至不知道要用一种怎么样的心情去回顾这感觉既漫长又短暂的2005年。

   逃避，最初就不是我的本意，所以现在，即使是再一次在回忆里把自己撕裂，我也会选择承受，承受现实，承受回忆，承受在虚幻与真实中成长的快乐与疼痛！

    想念你的时候，总感觉心里空空的，虽然，你已离我好远好远了，即使是站在面前，也是咫尺天涯，但我依然想念你，想念你的气味，想念你温暖的怀抱。

    只是，我深深知道你不爱我，不够爱我。但当我逼你对我说你不爱我的时候，我感觉自己被撕裂了，被我的骄傲与爱撕得支离破碎。我甚至听到丝丝破裂的声音。

    我以为我很坚强，确实，我还是可以在每一天的生活里微笑，没有一个人知道我曾经历过怎样的痛苦！我也以为自己伪装得没有丝毫的破绽。但当我每天在深夜失眠的时候，我才知道自己是多么脆弱，也才知道我的骄傲是多么不堪一击。纵然我有千百万个问题想质问你，纵然我有千千万个理由不去想你，纵然我有千万万句话要诉说，但，都抵不过那锥心的痛。原来心痛真的可以痛到没法言语，没法吸呼，我只想紧紧抱着你，就只是紧紧抱着你。

    你永远不会知道，我每次紧紧拥抱你的时候是何种心情！爱，更多时候，一个拥抱胜于千言万语。
 
    心动于每一个煸情的短信，每一个动情的吻。你是一个妖精，我以为你会是一个幻化飘渺的妖精，勇敢而狡黠，事实的确却如此，我仅仅只是一个认真的傻男人，笨拙而直率。结束了名份，却断绝不了感情与思绪。我嘲笑。我讽刺。我自虐。却还是忍不住。

    记不清，我想了多少遍我们相恋的种种，也只有在每次宛然醒转不该记忆的时候，才知道，每件事，每个神态，每句言语，每个字句，原来早已深刻在心里，而从前，我还以为我不在意。

    记不清，我多少次在梦中醒来失声恸哭，我是讨厌哭泣的。虽然，哭并不一定代表脆弱，但对于我，哭就一定代表心痛。而从前，我以为我是不会为谁而心痛为谁而哭泣的。

    记不清，我病过多少回了。你的影子每天如影随形，我走到哪里你跟到哪里。虽然你已经离开了我的生命，但你还在我心里。在我生活的房子的每一个角落里都有你的身影，却每次都在我伸手要触摸的时候消失无踪，我的笑容还定格在空中，眼泪就已经止不住的往下掉了。而从前，我还以为没有谁我也能活得很好。

    每想念一次，回忆更清晰点，心就更痛一点，梦就更迷乱一点，起来的时候，头更痛一点，温度升得更高一点,我就知道，我又病了。

    我承认，我是一个贪心的人。我要唯一的爱。我要唯一的专注。我要唯一的思念。但，我一样也得不到。我不想去深研我们不能在一起的原因，不管是因为什么，但有一点是致命的，那就是你不够爱我。

    孤独是种诱惑，寂寞更是诱惑里蠢蠢欲动的春虫。你开始了你一次又一次的追逐，在每一次追逐中放逐感情，放肆感观，放任得失。我害怕于你这样的追逐，更害怕于知道你这样追逐的点滴。每知道多一个男孩子爱你，每知道你爱上多一个男孩子，我就感觉被撕裂多了一次。
 
    我想过要恨你怨你，因为你的不尊重，因为你的轻率，因为你的不珍惜。但是，我竟然莫名的为你难过与心疼。更多的时候，我害怕你在这种追逐中伤害自己也伤害别人。

    我希望，你不要轻易付出，也不要轻易收获。孤独不是你追逐感情的借口，寂寞更不是你接受感情的根据。爱，需要勇气，放弃爱，更需要勇气！

    我祝福你与你爱的人一生幸福快乐。虽然，你将钟爱一生的那个男人不是我。

    半年过去了，一年也快过去了，我的心情也慢慢的调整过来。学会了一只眼入眠，一只眼流泪，学会了不去强求幸福，学会了用另一种心情去谅解与祝福，学会了珍惜自己。

    我知道我没法改变事实，但我可以用更多的努力去调整心态,用更温暖的心意去展现笑容。2005的苦与乐已成就我的成长与成熟。我不再害怕回忆，因为我已可以承受。2006里有我的希望，即使没有谁陪伴我，我也依然是我自己。我相信，幸福与快乐我终会再拥有。